Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б****... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. П***ц… Не дай Бог еще подругами станут.

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ё*****я, это чучело, ему лет 20 уже"...

Читаю в новостях: "Олень загнал мужчину в багажник автомобиля и отнял у него сигареты". Боже, что курят эти журналисты?

я машинка. я нихочу никуда ехать. я хочу сидеть в сугробе и делать жжЖЖЖЖЖжжжж жжЖЖЖЖЖЖЖЖжжж

xxx: а у меня утром голова болела, потому что я вчера решил угостить себя разливным кубанским "шардоне",наугощался в зюзю. и, окрыленный соком винограда, раздавленного ногами кубанских девственниц, пригласил лену со мной в прагу съездить и знаешь, она согласилась

ууу: Не удивительно

ххх: сижу думаю че делать теперь вот как объяснить человеку что ему через месяц 25, а он до сих пор так и не понял, что кроилово ведет к попадалову, и не уяснил главное правило "выпил - выключи интернет" .

Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

На кулинарном журнале стоит пометка «12+». Что? Что там? Обнажённая курица?

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Смотрю матч "Спартак"-"Барселона", конец первого тайма. Комментатор убивает фразой: "Ну и что, что спартак произгрывает 3:0, у них впереди есть еще целый тайм... чтобы решить кто поменяется с Месси футболкой"

Den Stranger: Эээээ! Тут фоном радио работает!
Den Stranger: И диктор рассказывает о творящемся в Израиле безобразии.
Den Stranger: Фоном идет стрельба из пулеметов, арабская речь, взрывы и... звук стрельбы лазерной пушки из Звездных Войн!!!!
Den Stranger: Я чего то не знаю об этом мире?

ххх: у тебя есть зарядка для нокии?
ууу: а зачем тебе?

Из письма пользователя саппарту майкрософта:
"Чтоб вам, товарищи, приснилось, как пингвин яблоком вам окно разбивает!"

Ребенок лет 4х,5ти едет с мамой в автобусе и расспрашивает об окружающем мире:
-Мама,что такое "Сити-Молл"?
-Это,сынок,торговый центр,там можно купить все,что захочешь,там есть все что тебе нравится
-И игрушки,и еда?
-Да,да
Едем дальше,проезжаем мимо интим-магазина
-Мама,мама а что продают в "Розовом кролике"?
Весь автобус прислушивается,мама смущается и краснеет:
-Я не знаю,я там не была
-Ну значит надо зайти!
Мама не нашла что ответить

Месяц снимаю квартиру в новом доме. Теперь я знаю о перфораторах ВСЁ

В 1С не хватает 2-х комманд: "МожетБыть" и "КакНибудь", а также одного сообщения об ошибке: "Ну не смогла я!"

У меня такое чувство, что когда я
пытаюсь приготовить макароны, они в
кастрюле строят заговоры типа: "Нам,
пацаны, надо держаться вместе!"

чтобы вас не разнесло, старайтесь не
есть после шести и не курить возле
бензоколонки.