:-) мени однакова:-)

да ладно?? это не я придумала, а Харьковские ребятки :))

Я Люблю ПИВО!!!!!!!!!!!!!!!!

ребята, приехал в алчевск. хочу поиграть тут) сделайте игру) мне нужно побегать)) Сравню игры в Алчевске и в Липецке еще раз). С уважением Александр.

привет Саша, а ты на долго к нам?

БАШ сегодня:

Взял у друга маркер. Читаю: Made in China, Сделано в Корее. Годен до 21.12.12

админ: ...судя по некоторым пользователям
админ: если скрестить дятла и кролика
админ: должен получиться неутомимый до****

Напротив меня в метро сидят:
- неопределённого пола лохматое Пьеро в комбинезончике с оборками-кружевами и в пляжных вьетнамках;
- пара слегка грязноватых гастарбайтеров;
- лысый задрот за 40, нервно бьющий пальцами по планшету,
- двухметровый качок, ну просто мачо-мачо;
- и хрупкая бабуленция в кудрях, с ридикюлем и в шляпке.

Интересно, как из этого рагу статистика умудряется создать среднего москвича?

<frostfall> когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Znayko: вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
despot76: гугл

Интернет-викторина

Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет

Маркиза:
У меня не получается в турке кофе с пенкой! Когда у родителей варю - она есть, а у меня дома (в трех остановках от родителей живем) она в турке даже не появляется. Может кто знает, как варить, чтоб была именно пенка?
Why:
Проблема может быть по следующим причинам:
1) Кофе разный
2) Разная вода
3) Разная интенсивность огня
4) Разные турки
Если все одинаковое, то причины следующие:
5) Три лишние остановки
6) Луна не во Льве.

Антон: какие планы на выходные?
Олеся: планов много. все полезные.
Олеся: купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.
Антон: просроченный кефир?

Звонит клиентка:
- Я не смогла оплатить кредит потому, что у нас в Быхове грабанули почту. Я пришла как раз, когда грабили. Можно завтра с утра оплатить?

OST: Блин, паспортный стол закрыт.
AleX: Обед?
OST: Нет, причина более весомая. Четверг!

я 19 уезжаю, встретил Дока) сказал должна быть игра)

xxx: Давай я скажу тебе имя свой машины и порт - законнектишься сам.
yyy: Я стесняюсь...
xxx: Ты стесняешься коннектиться в мой порт?

xxx> мы в субботу внезапно корпорацией поедем прыгать с парашюта
yyy> вся корпорация прыгнет? старые сотрудники стали не нужны владельцам?

[Fixmbr] Чувствую себя Оперой...
[Fixmbr] С каждым днем жру все больше и больше, а работаю все медленнее и медленнее.

Впервые в жизни отстригла челку и на следующий же день сделала Ошибку Всей Своей Жизни - накрутила ее на две крупные розовые бигуди (дабы придать челке вид) и в таком виде показалась мужу.
Теперь я Хеллбой :(

Stefan: папа посмотрел борьбу
Stefan: вспомнил молодость
Stefan: и борется с котом

xxx: Дочка (10 лет) меня за последние 3 дня додолбала. Прикинь. Так меня еще никто не унижал.
xxx: Короче, эпик. Спрашивает, кем я работаю. Говорю, я на деревоблоке работаю. Сайты делаю для людей. Она говорит, "Это странички в интернете?". Говорю, "Да, именно".
xxx: Вот она меня три дня задалбывала, чтобы я и ей сделал страничку.
xxx: Собрался я с силами, выделил времени пару часов, выбрал шаблон. Скачал, заточил для себя. Проебался как на деревоблоке... Потащил ее на улицу, пофоткал в разных ракурсах... Сделал фотогалерею на jQuery. Дал ей домашнее заданее написать сочинение о себе (для соответствующего раздела на сайте). Сказал, что надо 2 листа А4 (с обеих сторон). Плакала, но писала.
xxx: Короче, постарался на славу. У моей дочери теперь личный сайт не только во всем классе, а и во всей школе. Если вообще не во всем районе...
xxx: Короче, она посмотрела на него на локали и говорит. "Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!!!!"


xxx:
Мне кажется, у водителей пазиков есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю =\

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

где вы такие забавные картинки берете? у вас что интернет есть?

чё у вас тут нового?